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Salut les p’tits clous,
Telle Mylène Farmer, je m’ennuie. Mais contrairement à la chanteuse rousse, je ne m’ennuie point d’une langueur existentielle (de très bon goût au demeurant dans certains milieux), mais du fait d’être coincée à la bibli alors qu’il fait plutôt pas moche dehors et que je pourrais à l’heure qu’il est écluser des pintes de Guinness à la terrasse du Fleming’s (Vieux Lyon).
Le remède quand on s’ennuie? Aller remplir le questionnaire de recrutement de l’Armée de Terre, car ça vaut son pesant de cacahouètes. On commence pas une très jolie page de titre vert-de-gris, histoire de comprendre qu’on est pas sur le site du Club Med.
On clique ensuite sur les critères de recherche correspondants
Votre âge: 25 ans
Votre niveau scolaire: Master 2ème année (équivaut à Bac+5)… alors que je l’ai eu en 2001… cherchez l’erreur…
Secteur d’activité: musique (tant qu’à faire)
On clique sur “Rechercher”, et là, magie, si je rentre dans l’armée, je serai…
Ah…le réveil au clairon, les sonneries aux morts, les roulements de tambour le soir de Diên-Biên Phu! Y’a pas à dire, ces gens-là savent vivre!
Et puisqu’il n’y a pas de mal à se faire du bien, voici une playlist spécial bidasses, pour ceux qui aiment les bérets verts, les corvées de pluches et les treillis camouflages qui mettent si délicieusement en valeur les bijoux de famille!
1. The Clash, Spanish Bombs
2. Bob Marley, Buffalo Soldier
3. Motorhead, Overkill
4. Yngwie Malmsteen, I’m A Viking
et enfin, l’enchaînement musical de la mort qui tue!
5. Status Quo, You’re In The Army Now
6. Village People, In The Navy
Allez, à bientôt au Walhalla!
Il y 25 ans tout juste naissait notre spécialiste ès traductologie et rock chevelu, et apôtre de la classe incarnée. Le 4 septembre est donc un jour placé sous les meilleurs auspices: comme on peut le voir sur jesuismort.com, sont nés en ce jour béni:
Dick York, qui jouait Jean-Pierre dans Ma Sorcière Bien-Aimée. Respect.
Le compositeur Darius Milhaud (on ne sait pas qui c’est, mais il doit avoir la classe, sinon on ne parlerait pas de lui sur jesuismort.com)
Et, last but not least, François-René de Chateaubriand!
Et maintenant, place aux cadeaux, avec cette petite vidéo. C’est un musicien ricain qui s’est amusé à jouer en une seule prise les 100 riffs de guitare les plus célèbres de l’histoire du rock. Headbanging, bracelets en cuir et T-shirts à tête de mort, sont de sortie, oh yeah!
BON ANNIVERSAIRE!
Le credo: parce qu’il n’y pas de raison que les employés de chez Nestlé soient les seuls à “croquer la vie”. Parce que notre bourbier quotidien est peut-être beaucoup plus rock and roll qu’on le croit. Parce qu’on peut s’amuser avec trois bouts de ficelles et deux notes de musique.
La règle du jeu: recréer, dans son environnement quotidien, les pochettes rock qui vous tiennent à coeur, en privilégiant les moyens du bord et l’amateurisme bon teint, avec photo à l’appui. Exemple: retrouver l’esprit de l’album blanc des Beatles? Rien de plus facile. Un drap housse sur la tête, et hop! le petit oiseau peut sortir. Envoyez vos contributions à operation.rock.la.vie@gmail.com si vous souhaitez participer à ce jeu. Les meilleures photos seront publiées ici même. En vous remerçiant.
Chose promise chose dûe, Orange Guy et votre servante avons assisté au concert de Motörhead ce mercred 15 juillet. Joie, ô mes frères, Lemmy et ses sbires se portaient comme des charmes, saluant le public d’un tonitruant: “We are Motörhead, and we’re playing ROCK AND ROLL!!!” Inutile de dire que les fans (les Motörheadbangers, pour ne pas les nommer) étaient en transe et la musique à l’avenant. Voyez plutôt cette belle version d’ Ace of Spades, glaçage sur le cupcake d’un concert de près de deux heures…
Et pourtant, la soirée avait plutôt (très) mal commencé, par la faute d’un groupe de nu-metal complètement pourave (quoique… on frôle le pléonasme) en première partie. Heureusement, les franco-allemands de Shaka Ponk ont ensuite bien relevé la sauce, en attendant les trois vénérables rockers anglais.
Si Lemmy Kilmister était donc égal à lui-même (jeu de basse comme s’il s’agissait d’une guitare éléctrique standards, moustache en guidon de vélo, chapeau de général sudiste, regard qui te fait faire pipi dans ta culotte…), mention spéciale à Phil Campbell, autoproclamé “branleur de guitariste” et à Micky Dee, dont la coupe de cheveux ferait pâlir Bonnie Tyler de jalousie, et qui a eu la bonté de nous gratifier d’un solo de batterie d’une bonne quinzaine de minutes. Mais, comme dans tout bon concert hardos, le spectacle était dans la salle, où plutôt dans la fosse, où, il faut bien l’avouer, on n’est pas resté très longtemps.
Règle numéro un: lors d’un concert hardos, on repère les fans chevelus et les fans au crâne rasé, et on évite la deuxième catégorie autant que possible. Même si le gros skin là-bas pleure de joie en écoutant “Overkill”, cela ne fait pas de lui un doux agneau pascal. En fait, il s’apprête soit à te pogoter jusqu’à plus soif, soit à te saisir par les dessous de bras et à t’envoyer faire du stage-diving chez les Grecs.
Règle numéro deux: on se cale derrière un anti-pogo. Eh oui, il y en a, et ce sont généralement eux les fans les plus hardcore, les vieux de la vieille vêtus de T-shirts celtisants venus pour apprécier la musique. Donc, si un pogoteur leur écrase trop violemment le gros orteil, ils ripostent non violemment en criant “y’en a marre du pogo!!!”, genre “barre-toi d’mon herbe!!!”. En fait, les concerts de Motörhead, c’est un peu comme “Le génie des alpages”. On a l’odeur et le poil, sauf qu’au Gaou, la chlorophylle on la broute pas, on la fume.
Le concert de Motörhead est pour demain soir. Ca va faire très mal, on a sorti les bottes de moto, le bracelet de force et le marcel noir. L’eye-liner coulera à flots, soyez-en sûrs. Histoire de se préparer psychologiquement, voici un petit interlude musical façon “calme avant la tempête”. En vous remerciant.
Oui, c’est sept anglais qui reprennent “Le bon, la brute et le truand” au ukulélé, et alors?
on en a dans le crâne